白梦

这是一篇无技术的流水账。

昨天在纸上自己把自己好好骂了一顿之后，我竟然真不懒不赖床了，我竟然九点不到就出来了。坐上17路到石塔寺的时间估计九点一刻的样子，我估计真走了有十公里不止，而这十公里就从这里开始。

我顺着熟悉的淮海路向南走到扬中，在风味姊妹园炒货店旁边的小巷子向东，（扬州的路就是好四四方方的），上的就是文昌阁朝南的那条街，话说我真是记路名的白痴，走到树人的那个四岔路口，那有一个肯德基还有负责我们最后集体游的那家旅行社，向东，又看见卖鸡腿的，卖鱿鱼的，卖糖炒栗子的，再走，就是小觉林卖麻花的，再就是以前卖盗版磁带现在卖盗版光盘的，再来，就是卖烧烤的，再来……我看见了卖板栗饼的，还以为她们在上海的找到的就只会那有了，回来一看开的满地都是……==，再来我看见中考体检，高考体检的地方，再来就是皮市街了，突然发现这一路岂不是捋着回忆的毛回来的么？？--，只是我实在没有太多的感怀之说了，对于扬州的路，人，灰，我有些喜欢不起来了，会不会没有归处了呢。好吧，继续，我顺着皮市街向北，走走终于见到半年前找半天的卖盗版碟的原先在银河顶上的那家店，老板怎么看着越来越滋润了呢。这片巷子，是小学的延长班的结束之后的节目。然后就是向着解放桥走啊啊，这是回家的路，市人医像个癌细胞一样，扩张，面目凶险。然后我向北，去东关街东圈门，这是去妈妈医院的路，我出了东关街就是国庆路，向北去海马，上次也是严打一张碟的影子都没见着，这是梅岭幼儿园回奶奶家的路，那家新华书店还灰蒙蒙的在，但没再去。然后从彩衣街出来到四望亭，上美食街，我走走，去老去的附中旁边的文具店，饰品店，好吧，还有音像店。再走，去大学北路，那是那时总徘徊的地方，最后回家。我真水啊。先锋书店太阴冷了。老树咖啡太阴森了。嗯，就这些。只是，这城市怎么觉得这么不清爽了呢，越来越像个肿瘤细胞，我怎么就是觉得不对呢。

我该珍惜，在我闭上眼睛的时候，还有暖和的太阳照在身上，睁开眼，能和一双温良的眼睛对视，它还能安静地呆在我的身边，既没有跑开，也没有面露凶光地啊呜扑过来，只是静静得站在和我窝在小板凳上一样的高度。

今天是零九年的中秋，我该庆幸，我还能回来家里，不管我做的多么得不好，该庆幸，极为偶尔的几个入睡的瞬间，我又能闻见熟悉而伤人的气味。对人，对物，我有些伤心，有些自暴自弃，有些想被斥责的欲望，我做的太不好了。可又似乎无能为力，又似乎只是自己不想去尝试。

无论如何，能重逢寂静的稻田，间之其间的鸡鸣犬吠总是令人开心。

还是可以记得去年。然后也许还是记得很多年。

红艳艳的果实，一群人一起去干活原来真是无比开心的事。

其实不论柿子是大是小，是甜是涩，看见都会满心欢喜。

而大锅呢，总是充满催人泪下的能力。

一只从未见过的漂亮蝴蝶，让人见证的不只是它本身的美丽。

今天，放走一只蜻蜓，拔了一筐萝卜，剃了一畦小菜，摘了一袋柿子，摸了一锅锅盔，还有呢，没来得及看月亮，没来得及好好对待最好的人。光顾自己的自己，面目可憎。明天晚上十一点再次回去那个有些粗糙的地方，考虑要不要走走回去，十六的月亮会不会更加高。

从来不知道会这么难过，不过一个小小的别离，现在的我是反倒不若两年前坚强了还是更加坦诚了。斜射入地板上的日光，影子里的窗棂，每一条小径花圃的弧度，历尽不过半年沧桑褪去鲜亮色泽的红色路面，痴笑，我这是在干嘛呢。想念一个人并不可耻，何况当那个人，你已经知道余下的一生都可能无法再见了。

我已经写不了东西了，因为太怯弱，太懒惰，太安逸，痛苦伤不了我的骨头，只是扫过皮肉。不够痛，所以不会想，所以更加想要溜得远远的。懒惰娇惯了的皮囊，我要几经挣扎的辗转无眠才能下定的决心，承认我不甘心。反抗与投降，辛苦与舒适，现在我没以前勇敢了。可是我是那么的不甘心。

若有机会，我想后悔，我应该不会松开手，让爱所停留一回。为什么总是那么容易就放弃了呢，不管是爱还是我该为之矢志不渝的希望。现在我以为就算是无比狼狈无比惨烈的战况，又怎样呢，放弃时的从容只会剩下黑暗无边的不甘心。为了你，一生矢志不渝。

人说21天的时间来养成一个习惯，我就一天天看着，像生长球一般，每一个元素相互影响，相辅相育，眼看着他level up 了，眼看着他congratulations了，游戏也game over了，原先我不要觉着遭罪，现在我要了他却不肯给了。我用不止21天时间玩这个育成游戏，如今算上几天，才能戒掉它，养成另一个习惯。剥皮抽筋的，血肉模糊的。

明天就走了，又一个为自己从容而做的傻气选择，为了什么呢，每次都真是对自己狠啊，不过验个血型，干嘛像要把自己手指头扎穿样的呢。傻呵呵的。自己要是坚定一些就好了。

天阴得有温柔的颜色

最近的生活难道不该感到满足吗，只是在high到至极之处立刻乐极生悲地down下来，如此报应莫不是来得过为迅速了吧，甚至当事人都来不及唏嘘哪怕一声。

没有期盼便没有幸苦追逐之说，也不会有得到低于预期的沮丧与不甘，不会痛苦。今年的自己似乎没有理解大家忧郁心情的状态，没有悲喜的自己如何理解理想与生活带来的压迫。每晚都有甜美的梦境，即使再记不住奔跑过哪些境地，醒着的每天都有时时刻刻的调剂可以放声大笑，即使这笑声并不发自赢得胜利后的心脏，可是若是追逐的话，自己想要的难道会比这些多吗。衣食无忧，父母安康，生活悠闲，典型地长在早上皮包水晚上水包皮的扬州小城的人的想法，这个还是个活在千年前就胸无大志的人。

灰白色的远景，翠碧色的中景，有养眼的近景自然是添花之作，可是没有并不会活不下去，对于我眼中有着灰白与碧绿就足够欢喜了。昨天下午的时候下雨了，那些熟悉的气味，庆幸着自己还有着能用的嗅觉，只是这些也不知能保全多久。

这世上每个人都是一个人，我说的，最近却被人指责了，于是我成了个“对他再好也没用”的白眼狼，一个“从不给人机会了解接近的人”。从没有努力表现孤单，并没有因自己的过失自怨自艾，没给过自己这样的机会，独独却忘了自己的孤独却不是我一个人的事，从不知自己的孤单还会与周围的人相干。

再看见旧友的时候，感慨就只那么一点点，“我能看见我们以后的样子”，我们之间就是这样的距离了。比起鑫鑫有这样的认识晚了半年，真是惭愧，我一直心怀感激的妹妹。不知我还能认出我留在你家的球拍不能。我了解，并践习着，心掏光了就没有了，如何再掏心呢。只是这样的自己，面对指责，应该改变吗？

其实这是个温柔而美丽的季节，况且还是个转瞬即逝的季节，干嘛要在这样的温柔里心生如此多的郁结呢，等待一年才有的时节，不该浪掷，不该因为她的温柔反倒随意了她的好意。置之不理的好意，忽视了如此好意的人绝对会有痛苦一生也是活该的报应。全神贯注地得到，与漫不经心地遗弃绝对是小孩子傻气的行为，请你认真一点。

太陽落下去，月亮升上來，雖然只看見灰色的天變得看不見，一天又過去。三個月過去，一個季節又過去。己丑年的第一個節氣立春日。這所城市的今天有著應景的濛濛煙雨與濕潤的溫度。

六點才黑下去的天空，估計很快就會到達晝夜平分。冬至那天，自南向北傳遞著的“冬至以後，黑夜將不再漫長”。

正月初十，我是否可以認定跑步為一生要堅持的事呢。